histoire de rire

Bavard

ALLEZ ON VA RIRE UN PEU lààààààààààààà

Au réveil, une femme annonce à son mari, rugbyman, qu'elle divorce.
- Mais pourquoi ? demande-t-il...
- Que tu fasses des passes "chistera" toute la nuit au lit, ça passe...
- Que tu aplatisses aux pieds du lit sans arrêt, passe encore...
- Que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien...

- Mais que tu m'arraches les poils du fesse pour voir d'où vient le vent, çà... c'est trop !!!
histoire de rire 894266

Top Posteur

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C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de gendarmerie et lui dit :
- " 160 KMS/HEURE !!!! ça ne va pas Papy !!!!!?
> > Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse
> > et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- " La semaine dernière ma femme s'est tiré avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
Bon Dieu ! ça y est! Il me la ramène !!!"

* Admin *

lol je suis pliée de rire, merci Andrée Jeanne

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Un camionneur va boire un café dans un routier.

Trois voyous se lèvent et se dirigent vers lui.
L’un des loubards prend sa cigarette et l’éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d’histoire se lève et essaye de sortir, mais un des voyous lui fait un croche-pied et il tombe.
Eclat de rire général.
Le troisième loulou s’approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.
Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il ne sait pas éteindre les cigarettes, ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d’oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il ne sait pas conduire. Il vient d’écraser vos trois motos avec son camion.

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[size=18]Le Ministre N. Sarkozy visitait une école primaire et il se rendit dans une des classes.
Le professeur et les élèves étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification.
Le professeur demanda au Ministre s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie".
"Non", dit Sarkozy, "ce serait un accident".
Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie".
"Je crains que non", expliqua Sarkozy. "C'est ce qu'on appellerait une grande perte".
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie?"
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit: "Si l'avion Ministériel vous transportant vous et Cécilia était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ça serait une tragédie".
"Formidable!" s'exclama Sarkozy. "C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie?"
"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus."[/size]

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Un motard fonçait à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

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> > > > > Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > > > >
> > > > > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
> > > > >
> > > > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > > > >
> > > > > Félicitations. C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
> > > > >
> > > > > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
> > > > >
> > > > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > > > >
> > > > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > > > >
> > > > > Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> > > > >
> > > > > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > > > >
> > > > > Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Top Posteur

Plus blonde que ça , tu meurs...

C'est trois filles (dont une blonde)

qui travaillaient dans un bureau.
Leur patronne était une femme.

Tous les jours depuis quelques semaines,

la patronne partait à 3h et les employées,

elles, filaient jusqu'à 5 h.

Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit:

Pourquoi on partirait pas à 3h15 nous autres,

elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas.

Alors, elles décident d'essayer ça.

La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe.

Elle adore ça !

La deuxième va magasiner jusqu'à 5 h.

Super! se dit-elle.

La troisième (la blonde) arrive chez elle et

entend des bruits étranges provenant de sa chambre.

Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement

et surprend sa patronne au lit avec son mari...

elle referme la porte et disparaît sans bruit.

Le lendemain, la patronne quitte à 3 h.

Les autres filles, disent,

OK, c'est bon pour nous à 3h15 aujourd'hui.

La blonde répond :

Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier!! ..

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Aie ; pauvre blonde !!!!....

Top Posteur

pas facile Depuis ces derniers jours ma vie se complique !!!
*Je remercie tous mes amis qui osent encore me fréquenter malgré tous mes défauts...

*Je suis né blanc, ce qui fait de moi un raciste.

*Je ne vote pas à gauche, ce qui fait de moi un fasciste.

* Je suis hétéro, ce qui fait de moi un homophobe.

*Je ne suis pas syndiqué, ce qui fait de moi un traître à la classe ouvrière et un allié du patronat.

*Je suis de confession chrétienne, ce qui fait de moi un chien d infidèle .

*J'ai plus de 60 ans et je suis retraité, ce qui fait de moi un vieux con !!!!!!!!!!!!!.

*Je réfléchis, sans avaler tout ce que la presse me dicte, ce qui fait de moi un réactionnaire.

*Je tiens à mon identité et à ma culture, ce qui fait de moi un xénophobe.

*J 'aimerais vivre en sécurité et voir les délinquants en prison, ce qui fait de moi un gestapiste.

*Je pense que chacun doit être récompensé en fonction de son mérite, ce qui fait de moi un antisocial.

*J'ai été éduqué sévèrement et j'en suis reconnaissant à mes parents,ce qui fait de moi un bourreau d'enfants opposé à leur épanouissement.

*J 'estime que la défense de mon pays est l 'affaire de tous les citoyens, ce qui fait de moi un militariste.

Voilà un bref aperçu de ma réputation

Top Posteur

Le professeur : Comment répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

L'élève : Une purée de pomme de terre, maître !

Le professeur demande le présent de l’indicatif du verbe marcher.

L'élève, hésitant : - Je marche… tu marches… il marche…

Le professeur : - Plus vite !

L'élève : - Nous courons, vous courez, ils courent ...

Le professeur : « Il pleuvait » c’est quel temps ?

L'élève : C’est du mauvais temps, maitre.

histoire de rire 2Q==

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«Nouvelle recrue à la gendarmerie ....
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

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Dans un club de trompettistes, deux musiciens bavardent (un Marseillais et un Breton).

Tous les deux sont fiers de leur talent...

Le Marseillais dit:

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans Notre Dame De La Garde à Marseille devant 6000 personnes ! J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Vierge Marie.

Le breton réfléchit, puis répond:

- Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10000 personnes c'était à la cathédrale de QUIMPER et à un moment j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.

Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort IL s'est approché de moi et m'a dit:

- Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer !

Surpris je lui dis:

- Mais oui Seigneur ! Mais pourquoi tu me dis cela ?

Et il m'a répondu:

- Parce-que la semaine dernière , lors d'un concert à Notre Dame De La Garde à Marseille , il y a un petit Marseillais prétentieux qui a tellement mal joué... qu'il a fait pleurer Ma Mère !