on continue sur la lancée de "blagues"
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
- "Aspirine", dit un enfant, levant la main.
- Bien, dit l'institutrice.
- C'est pour soulager les maux de tête.
- "Camphopneumine", lance un second élève, en levant le doigt.
- Oui, très bien.
- C'est pour guérir la toux.
- "Viagra", intervient Toto, à son tour,
- Oui ?
- C'est contre la diarrhée.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- C'est Maman qui dit à Papa, tous les soirs, avant d'aller dormir:
N'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu ? !....
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui.
Horrifiée, la soeur se lève et part immédiatement du salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- «Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !»
Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la soeur en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit :
- «Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.»
Après un moment de réflexion, la soeur répond :
- «Ok, mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk tout heureux s'occupe de la soeur... puis, tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
- «Ah ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu, je suis le Punk !!!»
Alors la soeur enlève son voile et lui dit :
«Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas la soeur, je suis le coiffeur !»
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du couvent tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son p...s et il était prévu que... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait
ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat.
Aucune réaction. Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier:
Carlos
Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui.
Confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer.
C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner...
Le devoir conjugal
Philippe n'est pas très vaillant du point de vue « devoir conjugal ».
Véronique décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant: « Oh ! Philippe, j'ai froid ! »
Bon prince, Philippe se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative: elle se blottit à nouveau contre lui en disant: « Philippe, j'ai encore froid ! »
Notre " benêt " se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Pure laine vierge » et couvre Véronique.
À la troisième tentative, Véronique se veut plus explicite: « J'ai encore froid et je vais te dire un truc: quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! »
Et Philippe de répondre:
« On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci !
Sujet: Vendredi 7 octobre 
Ven 7 Oct 2011 - 8:03
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. 
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!" 
avec ton histoire ..... 
elles sont trop bonnes tes histoires
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
J'y dis à mon fils, ti travaille bien à l'icôle, i sirtou, sirtou, ti fi pa d'histoire !
