pour démarrer la journée, un ptit café, thé ou chocolat,











A tout à l'heure bises

Hello Ajonc

Toujours la 1ere

C'est sympa de se lever et de trouver le p'tit dej servi tout chaud

Je viens de voir que Mala était tombée du lit ce matin

mais qu'elle était restée a Lundi 23

Au radar ce matin Mala ??

Tu as bien fait ta demande de thème ma belle , t’inquiète ,

de toute façon , je lis tous les mess , et je déplace si ce n'est pas bon

pour t’éclairer , c'est moi qui fait les thèmes et fait gaffe au dentier de Mamé , elle mord

c'est très rare que je tape sur les doigts , sauf quand on pousse le bouchon un peu trop loin

quelques blagues

La maïtresse

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sûre. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.





Elémentaire mon cher Watson


C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisit celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande: Qu'a-t-elle de spécial ? La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question. La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée ! La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ? La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !




Le chemin du Paradis

Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier demande à l'autre :
- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid. Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement honteux et gêné d'avoir douté de ma femme, que j'en ai fait une crise cardiaque.
Alors le second ajoute :
- C'est malin, ça ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux..

Ce sont deux amis qui se retrouvent chez celui qui a le décodeur Canal+ pour
regarder un match de foot. L'hôte en profite pour présenter à son pote sa toute
nouvelle et superbe poupée gonflable secrétaire:
'C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture
de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente'
Le deuxième répond :
'Attend, il faut que j'essaie; je te l'emprunte et te la ramène de suite'
Le mec part dans la pièce à: côté, un moment se passe et on attend un horrible
cri de douleur!
Alors le premier dit:
'Au fait, j'avais oublié de te prévenir: la bouche fait taille-crayon!'




C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "



Un soir, cinq hommes d'âges différents sont réunis.

Ensemble ils se laissent aller aux confidences et commencent tranquillement à parler de
leur vie sexuelle. On s'aperçoit alors que pour chacun, elle se résume en
trois lettres M.M.S. Un peu surpris on décide alors d'aller plus loin dans
les confidences.

Celui de 25 ans explique alors: "Pour moi, c'est Matin, Midi et Soir!".

Celui de 45 ans réplique: "Pour moi, c'est Mardi, Mercredi et Samedi!".

Celui de 65 ans dit: "Pour moi, c'est Mars, Mai et Septembre!".

Celui de 85 ans rétorque nostalgiquement: "Pour moi, c'est Mes Meilleurs Souvenirs!".

Et celui de 15 ans avoue fièrement: "Pour moi, c'est Ma Main Seulement!

Comment ça va mes petits loups ?

hé bien ça démarre fort ce matin aussi bien dans les petits dej que dans l'humour, merci tout plein les filles, voilà une bonne journée qui s'annonce!!!

MaLaïka j'adore aussi ton humour et Ajonc merci pour tes blagues, je suis pliée de rire ça fait du bien

Bonne journée à tous

hello mes choupettes

j'ai quitté avec regret les quais, le ciel se couvre mais qu'est ce que j'étais bien au soleil, assise sur un banc..dommage qu'on ne puisse pas bronzer avec la doudoune
J'arrive juste à temps, pour le goûter.. un ptit thé et hop une pâtisserie, merki Scarlett.. tu es une petite mère pour nous...
vous allez bien depuis ce matin? il en manque à l'appel (ou à la pelle ) Mireille, tout va bien?
Pensées pour vous tous et toutes

A plus tard... je vais me mettre au courrier

bises