Une p'tite blague

Petit Bavard

Coucou

Voilà une blagounette trouvée sur le net,

Une femme a une crise cardiaque, et se retrouve à l’hôpital,
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle va vivre une NDE (near death experiment)
Elle voit Dieu et lui demande :« Mon heure est-elle arrivée ? »
Dieu lui répond : « Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. »

À son réveil, elle décide de rester à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait rouler dessus par un camion.
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
« C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter ce camion ???? »

Et Dieu répond :« Oh puuuutain ! Je t’ai pas reconnue !!! »

Moralité : restons naturelles ! mdr

Top Posteur

Elle est excellente !!!!....

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[size=16][size=18] La migraine :

   Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
   Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
   Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend
   qu'une heure et demie plus tard.

   Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
   le prétendant, il lui dit :
   « Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »
   « Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »
   Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
   « Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez
   donc votre armoire à pharmacie. »

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Dans un cocktail , un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:
- " Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive ...
Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme ...
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ? "
- " Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse. "

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> Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
> - " Tu as perdu quelqu'un ? "
> - " Non c'est même le contraire ... Je vais être père ..."
> - " Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ? "
> - " Oui ... Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme ..."

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Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans (Daniel et Robert), de vrais espiègles...
Il n'y avait rien à leur épreuve, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit assoir et immédiatement lança au jeune:
- Où est Dieu ?
Aucune réponse...
Le curé répéta: - Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence...
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire:
- Pour la dernière fois, je te demande : où est Dieu ?
Le jeune garçon se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit:
- Là on est dans la merde : ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup !

Top Posteur

Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
Sa maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'on allait se marier !

La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?

Toto répond:
- Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.

Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé ?

Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

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[ltr]> Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.
> Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.
> L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
> Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
> – Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
> – Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
> – Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser.
> Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
> – Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.
> Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.
> Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur.
> Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
> – Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
> – C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi
> – Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
> – Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !
>
>
>

>
>

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Top Posteur

[size=32]Trop bonne, obligé de transmettre ![/size]

Un Arabe en voiture franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.
Un motard de la gendarmerie le poursuit et le fait se ranger sur le coté.
> - L'agent : 'Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.'
- L'arabe : 'Mais pourquoi chif ?'
> - L'agent : 'Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop, carte d'identité et permis de conduire, s.v.p'
> - L'arabe: 'Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.'
> - L'agent: 'Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!!'
> - L'arabe: 'Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...'
> - L'agent: 'Descendez de votre véhicule'
> - Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et lui en colle un bon coup sur la tronche, ce qui le met à terre.
> - Ensuite il continue à le frapper un bon moment.
> - Puis il demande d'un ton sarcastique à l'arabe :
> - Je m'arrête ou je ralentis ?......
> - Ti t'arrête.......
- Eh bien voilà, t'as compris la différence !

>

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LA VIEILLE FEMME AU PARADIS...

> Arrivée au paradis,
une vieille femme passe devant St-Pierre.

>
> Une fois tous les tests passés et réussis, St-Pierre lui souhaite
la bienvenue au Paradis
et lui fait visiter les lieux.
>
> Durant la visite,
un cri strident se fait entendre.
Mais qu'entendons-nous là ?
demande la vieille dame.
>
> Oh, ce n'est rien, répond St-Pierre,
on est juste en train de percer le dos
d'une personne pour lui planter
des ailes d'ange.
>
> Ah bon! .. et ben .... dit, un peu perturbée,
la vieille dame.
>
> Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
>
> Ahhh !!!
Mais qu'est-ce que c'est que
ce bruit terrifiant?
crie la vieille dame, horrifiée.
>
> Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole,
lui dit calmement St Pierre.
>
> Mais c'est trop horrible, ici !!!
Je préfère aller en enfer, moi !!!
dit la vieille dame.
>
> Mais vous n'y pensez pas,
lui dit St-Pierre, là-bas,
vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
>
> Et la vieille dame lui répond :
Peut-être, mais au moins,
les trous sont déjà faits!