les petits loulous, vous n'avez pas trop fait la fête? allez un ptit kawa pour vous réveiller... va falloir y aller c'est lundi

En lisant le forum, j'ai vu que nous avions un nouvel ami

Bienvenue Glen First et pour ce matin, déjeuner américain ou français?

Hello






Comme d'hab , la zik a fond

quelques blagues pour commencer la semaine



Une femme ayant des problèmes de prononciation arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...
Le policier :
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi, et...
- Et personne ne vous a aidé dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils jont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde.
- Et le chauffeur, il...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi...
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criais : Léchez-moi svp, je vous en prie, léchez-moi...




Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants. Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question :
- Vous avez besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors le curé s'enfonce complètement et meurt. Lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
- Ducon, Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus !



c'est Carla qui va chez le médecin et son mari la trouve nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande Nicolas
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ? ricane Nicolas , et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
- Rien, on n'a pas parlé de toi.




Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment."
Le mari répond :
"Tu as une bonne vue."



Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
"Où sont les Tampax ?"
La caissière lui dit :
"3ème rangée à gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
"Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !"
Le gars lui répond :
"La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se les rouler elle-même !"



Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?
La corde vocale.

hé bien ça commence fort ici, je suis pliée de rire

Merci ma Ajonc pour les blagues et pour le petit dej

J'espére que vous allez bien, passez une bonne journée

mes calinous , hé ben ça démarre fort cette semaine ! quelle pêche ...merci vous êtes formi formi formidable





je vous souhaite



Glen , ici il y a de la joie




gros à tous